前天酒席结束后，一位男亲戚突然搂住我的肩膀，我赶紧躲开，结果他又伸手捏我肩膀，还说我该减肥了。
我承认自己体重超标，但这不是他随便动手的理由。
自从我青春期发育后，爸爸就很少和我有肢体接触，所以这次事件让我特别不舒服。
我跟妈妈说了这件事，她却说：“他喝多了，还把你当小孩看呢。”这话让我本就缺乏安全感的心更难受了，昨晚哭了好久。
我现在二战考研，压力大情绪低，吃甜食能快速让我心情好转。前几天实在撑不住，就买了点零食缓解。
结果昨天亲戚们乱翻我的东西，吃了我的零食喝了我的酸奶，还嘲讽我胖还吃这些。
今天早上妈妈突然对我说：“你总吃甜食喝酸奶，这些最容易长肉了。”
我解释说我情绪不好时需要甜食安慰，顺便提了昨天被冒犯的事和她的反应伤害了我。妈妈却回：“这些甜食又不是昨天事后买的。”明显在转移话题，把责任推给我。
我特别懂你的感受，尤其是亲戚动手动脚和吃甜食这些事，妈妈不理解反而总是否认你的情绪，好像问题都在你身上。
你感觉妈妈在暗示“亲戚碰你是你敏感”“吃甜食就是你自制力差”，这种指责让她本该支持你，却反而推远了你。
所以你现在和妈妈交流时，心里总有个强烈的渴望：希望妈妈能认可和接纳你。
可当这份期待落空，你自然会失望受伤。
为什么父母就不能夸我一次？为什么看不到我的优点？
很可能不是他们不想，而是他们根本不会。
至于为啥不会，这得扯到他们自己的成长背景了。
举个例，比如亲戚动手这事，妈妈听到时可能内心焦虑。
一边是女儿，一边是亲戚，冲突让她难以处理，只好启动防御机制，否认事件说“他喝多了”，这样她就能合理化避免焦虑。
所以父母很多否定和指责，其实不是你不好，而是他们自身问题。
他们也是普通人，没学过心理学，承受力有限，从小在普通家庭长大。
这就是我们的父母，也许未来会变，也可能一辈子学不会表达接纳。
那你能接受父母的不完美吗？
再比如妈妈说你吃零食，她是担心你健康，体重影响身体。她看到你胖是因为吃甜食，焦虑了就想说出来缓解。
她直接点明因果，可能也没更好办法帮你，但必须表达焦虑否则自己难受。
一旦你陷入她的焦虑，解释情绪问题，这反而让她更无法应对。
于是妈妈把情绪问题的焦虑转移到吃甜食上，回避真正难题因为她处理不了。
明白了吗？妈妈不是故意指责，而是无意识逃避焦虑误伤了你。
学会把妈妈的问题和自己的分开，希望这些对你有帮助。