我和老公结婚已经20年了，前15年我们的感情一直很稳固，但最近五六年，因为婆家的一些事情，我们的关系变得紧张起来。这几年，老公没有收入，全靠我一个人承担家庭和孩子的所有开销，还要帮他还一部分债务。
我父母从来不要我们给钱，反而经常补贴我们，可婆婆却不管我们家有没有困难，只知道索取，不仅要钱要房子，还要求我们经常回去陪她。在我最困难的时候，甚至得刷信用卡维持生活，她只顾自己，还通过老公向我们要钱，婆家的兄弟姐妹也不体谅我们的难处。
因为这些事，我对婆家比以前冷淡了些，没想到老公也对我家人变得淡漠了。明明是他家在向我们小家索取（老公又不赚钱），而我父母从未向我们要求过什么，这让我心里很不平衡，我实在接受不了。我想过离婚（原因很多），但又不想伤害他。如果离婚了，我觉得他会过得很糟，可他又不改变，年年老样子，靠着我却不关心我，做事从不考虑我的感受。
我真的不知道该怎么办了。
朋友你好，我是答主凌玥。见字如面。
从你的描述中我能感受到，你几乎耗尽了自己和父母家的心力财力，来支撑你们的小家庭，甚至还要顾及婆家的大家子。这真的不是一般女性能做到的，可你不仅坚持下来了，还扛了五六年之久。我不知道你是否真的对这种生活不满，因为看起来，你虽然有抱怨，但并不是坚决要离开。
我们常常纳闷，为什么自己平时说的道理或划的底线，好像都没用？你知道生活为什么变成这样吗？
人际关系是相互作用的，由双方共同促成。婆家固然有问题，但能被他们不断索取，也有一部分原因在我们自己这边。
这部分原因，就是我们的行为给出了与自己意愿相反的回应。
你希望别人体谅你的辛苦和付出，
但在老公没收入时，你不仅没抱怨，还帮他还债。
你们不给我父母钱，他们反而倒贴帮忙。
可婆婆那边不帮扶，你们还得给钱给房子。
在你最困难的时候（靠信用卡度日），你不仅独自扛起小家，还要供养婆婆和大家族。
从各方面看，无论责任、义务还是陪伴，你都超额完成了，哪怕超出自己能力范围也硬扛下来，这证明你很坚韧。可能你觉得，全心全意付出后，对方也该体谅你。
但事实是，他们不仅不感激，还变本加厉。为什么呢？
部分原因是你用行动奖励了他们的“不好”，这等于鼓励他们更过分。
回头看上面每条，当他们对你不好时，你不仅没反抗，还对他们更好，承担了过多责任。这种无底线的付出，让他们觉得无论怎样你都会接受。
他们越对你差，你越对他们好，而且你不离婚。从他们角度看，对你越差反而获益越多，他们干嘛要改？
如果只是短期没收入，夫妻互相帮助是应该的，但五六年没收入还不找出路，说明老公已习惯你的付出，觉得理所应当，所以不会感激。
所以我因为这些事对婆家冷淡了，没想到他也对我家人淡漠了
基于前面原因，他不但不反思，反而觉得是你不“懂事”了。以前的不合理全成了规矩，一旦你不遵守就是你的错。（我是从对方角度解释他们的逻辑。）
对于一些问题，我们可以换个角度想想。
"我想离婚（原因很多）但又不想伤害他"
1、你怎么确定离婚会伤害他？
2、在担心伤害他前，先想想他对你的伤害吧。
“如果离婚了我觉得他会过得很差”
3、离婚后他一定会过得很差吗？
4、为了不让他差，你愿意付出多大代价？
但他又不改变，年年老样子，靠我却不顾我感受。我不知如何是好。
其实你理智上知道他不会变，但情感上还希望他变。你来问，就是想知道怎么改变他。
但老话说得好，“我们改变不了别人，只能改变自己。”
作为女性，你真的很伟大，撑起了小家和大家族。可正因为没人关心你，你把所有事都做了，包括家庭开支、还债、给婆婆钱房陪伴，所以他们认为不需要改变。
选择：
无论选哪种生活，都从这几个角度考虑：
这种生活是我想要的吗？
我能承受未来几十年都这样吗？
如果对方不变，我怎么办？
如果不想一起过了，就开始准备独立生活。
如果还想过，就要建立自己的底线和边界，建议找心理咨询师做婚姻情感咨询。
女性常有拯救者心态，这容易让自己和父母付出代价。
说这么多，可能不如一句“你太不容易了，他们会变的”动听。
但我想到了你父母，他们养大你后，没享福反而帮你养另一家人，只希望你好。你却把目光放在拯救对你不好的人身上，没看到至亲的爱。
父母对你的爱是无私的，但你不能拿它去供养别家。这等于让父母为你的拯救心态买单。
所以无论怎么选，多回家看看爸妈吧。你会发现，真正的爱就在他们那里。
离婚有苦，不离有难。想清楚自己要什么，希望你能找到对大家都好的路。